小西1歲2個月了，晚上的夜奶很多，媽媽上班吃不消，但是不給寶寶吃奶睡寶寶就哭，媽媽因為得不到足夠的休息，影響上班和帶娃的精力和心情，有時候忍不住吼娃~~

陽陽3歲了，關(guān)電視就會哭鬧，大家這個時候就反復(fù)地勸解，希望陽陽快點停止哭鬧，通常是越哭越大聲，最后不得已又重新打開電視~~

確實有很多安全感建立受到影響的孩子會表現(xiàn)出更多的情緒問題，或哭泣或發(fā)脾氣，并且因此影響到生活適應(yīng)，但是情緒也是一個人的本能，是每個人都會有的體驗和感受。而建立安全信任的感受，同樣是需要清晰的邊界來幫助孩子理解到合作的任務(wù)的。所以并不是在孩子哭的時候哄得不哭就是安全了，恰恰相反的是，在拼命哄孩子不哭的時候，是不是我們其實挺著急難過的，挺不愿意聽到孩子哭，不接納這種表達呢？

于是我們會回到開始出現(xiàn)情緒的背后的情境中，當這個情緒是因為規(guī)則的建立而有所限制的時候出現(xiàn)的，我們可能會回頭來思考：

孩子的需要和大人的能力是不是有沖突而令到有人不舒服，從而影響到大家的相處與合作了。

邊界或者規(guī)則的建立是否符合孩子年齡相應(yīng)的能力水平。例如要求3個月的寶寶不吃夜奶睡整覺，寶寶是做不到的；要求3歲的孩子寫字有大人的手指握筆姿勢和他的能力發(fā)展是有沖突的。但是1歲的寶寶是可以不吃夜奶來保證生長發(fā)育的營養(yǎng)；4個月的媽媽上班確實很受困擾而難以堅持母乳喂養(yǎng)可以選擇配方奶喂養(yǎng)、寶寶需要學(xué)習(xí)；2歲的寶寶晚上不愿意睡覺抵觸關(guān)燈而哭鬧，但是ta不知道自己累過頭夜晚總是會哭鬧而影響自己的情緒狀態(tài)和爸爸媽媽的精力情緒。這個時候需要大人根據(jù)自身的需要和孩子的能力狀態(tài)來衡量。在不確定孩子能力區(qū)域的時候，健康咨詢可以幫助確認孩子的能力狀態(tài)和做決定。

如果很清楚這是社會文化、家庭文化和適合孩子的健康需求的，在嘗試游戲力、幽默等等各種溝通和合作方式后，可能難以避免會遇到孩子的情緒的時候，那么就需要允許孩子會有情緒。

嘗試覺察自己的情緒感受。如果面對孩子，自己很有情緒想吼或者發(fā)怒的時候，嘗試先自己換個空間、或者留在原地做一些其它的事情（如果孩子因為你的離開表示害怕）等，做深呼吸調(diào)整讓自己可以慢慢平靜下來。嘗試問自己，我是不是對孩子的期待是不允許或者不希望孩子哭鬧的？調(diào)整期待，讓孩子能夠有情緒的表達，保持溫和中立的情緒。

接納孩子的情緒，讓孩子學(xué)習(xí)到自己能夠管理或者控制自己的情緒。避免指責(zé)、說教、講道理，說出對孩子的理解，如果孩子希望或者表示需要你抱一抱，可以嘗試抱一抱并且保持安靜，如果孩子生氣地甩開你的手，那么可以在旁邊保持安靜和等待，孩子能夠在你的溫和的情緒下更快地安靜下來。

用堅定的行動來體現(xiàn)規(guī)則和界限。清晰的規(guī)則和界限通常孩子更清楚合作的內(nèi)容，而這些常常是透過行動體驗來理解和學(xué)習(xí)的。試想一下公司規(guī)定遲到20分鐘罰500元，如果每次遲到都有主管來講道理、或者哀求主管就沒有處罰，久而久之我們也不清楚公司的規(guī)則和要求，而類似的談話和哀求是不是可能越來越多。但是如果只要遲到了就會少了500元，我們可能通過后面的行動更清楚需要準時上班。孩子沒有電視看，難免會失望和有情緒，如果關(guān)電視的時候哭鬧得厲害再重新打開，是不是可以理解為只要哭鬧厲害一些就能滿足自己的想法？明明打算不和小西吃奶睡覺了，但是每次一哭就給奶？換位思考就像男女朋友分手，每次對方鬧分手的時候一方就去安撫說不分手，這個不確定雙方都痛苦而且還陷入拉鋸戰(zhàn)？

樹立邊界和界限之外，花時間和孩子在一起，在和大人的互動中感受到愛和鼓勵，感受到溫暖和溫情，孩子才愿意合作，感受到合作和學(xué)習(xí)自我管理下的自信、自尊、自我效能感。

所以確立界限的時候需要衡量決定，如果能考慮到適應(yīng)合作的需要和健康的習(xí)慣，孩子因為不習(xí)慣而有情緒，那么行動的堅定、讓孩子清楚邊界，同時保持理解和允許的態(tài)度，孩子才能在成長的過程中獲得安全，學(xué)習(xí)管理情緒和更多的社會合作與適應(yīng)。