作為一名心理咨詢師和一名普通女性，我專注個(gè)人成長近10年，感覺自己真的改變很多，療愈了內(nèi)心的很多傷痛，但是依然感覺會被一些東西卡住。

這次去參加表弟的婚禮，我又修通了自己內(nèi)在的一個(gè)點(diǎn)，想真誠的和大家分享。

熟悉我的朋友會知道，當(dāng)年的我未婚先孕，還裸婚，原因在于當(dāng)時(shí)我和大衛(wèi)都恐婚，對婚姻沒有信心，兩個(gè)人還在糾結(jié)要不要丁克，然后就意外懷孕了。

有了孩子后我們很開心，覺得這是上天給予的禮物，也對我們走進(jìn)婚姻推了一把。

但我們也被意外懷孕打得措手不及，當(dāng)時(shí)二胎政策還沒有放開，在上海生孩子還需要準(zhǔn)生證。所以，得知懷孕后，我們第一時(shí)間匆匆忙忙地回老家辦各種證，包括領(lǐng)結(jié)婚證。于是，剛下臥鋪火車的我們倆在十八縣小縣城拍下了人生中油頭疲憊的結(jié)婚照。

回到上海后，我定期產(chǎn)檢，挺著大肚子努力工作，忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，為即將出生的孩子掙奶粉錢。

我們沒有辦婚禮，沒有拍婚紗照，沒有蜜月旅行，雙方父母贊助了一些錢買了房，所以也沒有彩禮。只有大姑姐送了一條項(xiàng)鏈和一個(gè)戒指，算得上真正的裸婚。

剛開始我覺得沒什么，但是等孩子大一些，當(dāng)年的裸婚就成了我心頭的一根刺，尤其遭遇婚后生活的瑣碎、疲憊時(shí)，這根刺就隱隱作痛。隨著青春流逝，走在35歲這道門檻時(shí)，內(nèi)心的委屈和怨懟日益膨脹，覺得自己為婚姻為家庭付出太多，卻什么都沒有得到，不公和委屈啊。

人啊，就是這么奇怪，當(dāng)初你覺得沒什么，本不在意的事情，后來卻成了耿耿于懷心頭刺，每每遇到相似的場景，就疼痛發(fā)作。

但是，這次參加表弟的婚禮卻改變了我內(nèi)心的執(zhí)念，消解了委屈。

表弟結(jié)婚4年多，孩子4歲，這次他們在縣城高檔的星級酒店補(bǔ)辦了一直沒辦的婚禮。辦了十桌婚宴，婚宴的規(guī)格均價(jià)兩千多一桌。兩個(gè)人盛裝打扮，表弟穿西裝，弟妹穿美麗的秀禾服，郎才女貌?；檠绗F(xiàn)場的大屏幕上放著他們?nèi)ト齺喡门幕ㄙM(fèi)兩三萬的婚紗照。

我臨時(shí)被拉去接親，撐著紅傘把新娘從婚車上接到看得到江景的婚房里。還臨時(shí)客串了一把主持，給他們簡單辦了一場溫馨的儀式，交換戒指、夫妻對拜、給父母敬茶等。站在臺上的我，為這對新人感動，也會自然想起自己什么都沒有的裸婚，但是心中卻沒有那么委屈了。

因?yàn)槲疑钌钪牢液痛笮l(wèi)與表弟、弟妹是不同的人。表弟對于這次婚宴的評價(jià)是：做人就是做名氣。意思是，這婚禮要辦得有面子。而我恰恰是不那么看重面子的人（不然也不會寫文章中自曝這么多的個(gè)人經(jīng)歷）。

我的收入比表弟表妹高很多，但是如果你問我愿不愿意花這么多金錢、時(shí)間和精力搞這一場這樣的婚禮，我的答案是：不愿意。

對我來說，花兩三萬拍婚紗照，不如拿這些錢去自由行，留下美好的回憶，或者去報(bào)個(gè)長程的心理學(xué)課程，學(xué)個(gè)一兩年。對的，我其實(shí)特別喜歡旅行和學(xué)習(xí)。

事實(shí)上，當(dāng)初選擇裸婚，是我在當(dāng)時(shí)情景下做的一個(gè)符合自己本心的選擇。

我的委屈是因?yàn)樽约合葸M(jìn)了下集的劇情：裸婚，什么都沒有就這樣結(jié)婚了，現(xiàn)在還過得這么辛苦。沒有看到上集的劇情：裸婚是當(dāng)初自己的選擇，現(xiàn)在辛苦也是自己的選擇。

如果我像弟弟和弟妹一樣堅(jiān)持要辦一個(gè)體面的婚禮，我也一樣可以，但是，是我自己做了一個(gè)選擇：不辦婚禮。因?yàn)榕侣闊?，怕浪費(fèi)金錢和時(shí)間。所以，是的，裸婚是“我的選擇”。

我和大衛(wèi)愿意在婚前花時(shí)間花錢去云南、四川、廣西、西藏等地到處旅行，但是我們卻選擇裸婚，因?yàn)槲覀兙褪沁@樣的人啊。

如果我能更誠實(shí)地直面自己，我就會清楚，我的過去是由我自己創(chuàng)造的，我的現(xiàn)在和未來也是我自己創(chuàng)造的，但是有時(shí)候我也會軟弱，也會對自己撒謊，想活在受害者舒服的陷阱里。

再退一步說，我如果真的對裸婚這件事耿耿于懷，我現(xiàn)在也可以為自己做一些什么，而不是活在怨氣和委屈中。比如我可以補(bǔ)辦婚禮，我可以去拍婚紗照，我也可以去蜜月旅行。但我沒有做，我就活在委屈里。

我很清楚劇情的上下集內(nèi)容，但是我只選擇其中的某一個(gè)片段，然后像祥林嫂一樣，一遍遍去反芻，活在受害者模式中，自己給自己制造痛苦。

你是不是也是和我一樣，有時(shí)不愿意自我負(fù)責(zé)，陷落進(jìn)受害者的劇情中？

前段時(shí)間，有個(gè)30多歲的女性來訪者，委屈地對我說，她父母一邊為她包辦了所有的事情，育兒和家務(wù)，一邊罵她沒有用，什么事情都不做也做不了。比如她的父親一看到她在廚房做事就嘮叨，“你出去出去，我來我來。”她很痛苦，甚至抑郁了，覺得自己的抑郁都是父母造成的。

當(dāng)然，她的父母這樣矛盾的行為方式很有問題，父母的包辦和貶低會妨礙了孩子的自主性、自我能力的提升。但是，如果以更自我負(fù)責(zé)的態(tài)度面對自己的生活，父母嘮叨不讓你干，你就不干嗎？是誰做了不干的決定？

她可以選擇不做事，也可以選擇在父母的嘮叨中堅(jiān)持做事。她如果實(shí)在受不了父母的包辦和貶低，她現(xiàn)在還可以選擇帶著老公和孩子搬出去，和父母分開住，遠(yuǎn)離帶給自己傷害的父母。但是她并沒有這么做，而是一邊承受著父母的打擊和貶低，一邊享受著父母帶給她的好處，一邊怨恨父母，一邊又依賴父母。

這就不是一個(gè)自我負(fù)責(zé)的態(tài)度。

如果我們想要幸福，一定要從受害者模式轉(zhuǎn)變?yōu)樽晕邑?fù)責(zé)的模式。

當(dāng)我們不想對自己的一切負(fù)責(zé)任，希望人生的不如意都有別人來承擔(dān)，外在表現(xiàn)就是活在受害者的劇情戲碼里：是父母從小這樣對我，把我害慘了；是伴侶一直對我不好，傷害我；是孩子叛逆不聽話，讓我痛苦難過；是公婆、鄰居、同事一直在找我麻煩，給我添堵…

如果我們變得更成熟，內(nèi)在發(fā)生根本性的改變，即承擔(dān)起發(fā)生在自己身上一切，為自己負(fù)責(zé)。

也許你所創(chuàng)造的過去不能被真實(shí)的改變，但是現(xiàn)在和未來等你編寫。

這兩天在書上看到一段話，與大家共勉：

為自己的人生負(fù)起全部的責(zé)任，我們才能在過往的土壤里開出嬌艷的花朵，真正綻放自己。這是真正意義上的內(nèi)在成熟，而不是徒增歲月，只成熟了外表。