今天也是照常給大家說說心理方面的常識。很多人提到心理這兩個字是沒有概念的，以為這個東西是不需要去在意的。其實不然，隨著科學(xué)知識的普及，越來越多人知道心理健康與否直接關(guān)系到了我們?nèi)粘Ｉ钪械姆椒矫婷妗Ｓ绕鋵ξ覀兊慕】?，工作和人際關(guān)系有著重大影響。

一、對親近的人發(fā)脾氣怎么辦

二、 為什么容易對親近的人發(fā)脾氣

三、不對親近的人發(fā)脾氣是一種教養(yǎng)

對親近的人發(fā)脾氣怎么辦

1、發(fā)生沖突的時候,如果一下想的不是很清楚,先停下來。到了睡前靜心想一想,自己是不是又陷入單級思維,鉆了牛角尖了呢?自己的要求是不是太主觀了呢?自己有沒有考慮到家人的感受和客觀實際情況呢?

2、和親人溝通過程中,注意避免省略式溝通,如果遇到了郁悶的事情,把前因后果說出來,哪怕家人沒有辦法幫到忙,但是長遠來看增加了家人之間的互相理解,自己的郁悶情緒也在一定程度上得到緩解。

3、認真的和家人一起討論實現(xiàn)目標的步驟和方法,如果真的可行,接受家人的建議并努力去做。同時將那些不符合實際的目標和愿望篩選出來,得到家人的理解。

為什么容易對親近的人發(fā)脾氣

1、從心理潛意識層面上,我們知道,我們的親人朋友可以容忍我們,甚至是無比寬容,就像是被傷害了很多次的人,一如既往的寵溺著她,繼而她的潛意識會知道,就算她再如何暴躁,親人都會原諒她。而相反面對較陌生的環(huán)境,比如辦公室,為了保持自己的氣質(zhì)和自尊,即使受到不利于自己的刺激,也會盡量忍耐。而這類患有暴躁癥的人,無論男女,其實對自己身邊最親近的人給予的無意識傷害是最深的,而親人朋友的真愛與寬容也是造就“暴躁癥”的“溫床”。

2、在我們成長的歷程中,接納的認知理念的非一致性。尤其是有些人的個性特征上,對周圍的環(huán)境具有很強的被暗示性的時候,就更容易導(dǎo)致煩躁和暴躁。

3、有暴躁癥的人,通常原生家庭里一定有一個十分嚴厲的“教導(dǎo)者”形象,在還未成年的時候,稍有過錯,或沒有按要求去做,或又做不好的時候,就會遭遇“教導(dǎo)者”的嚴加訓(xùn)斥,甚至是體罰。這種做法會造成兩種不良的后果:第一,使童年期的我們感到不滿和壓抑,這種不滿和壓抑會在以后相應(yīng)喚起這種情緒的場合中,被爆發(fā)出來。第二,教導(dǎo)者的舉動,在無意識間,為童年期的我們提供了一個效仿的暗示,這就是,為什么一旦有這樣的環(huán)境出現(xiàn)的時候,暴躁癥和攻擊性行為就會爆發(fā)出來。

4、導(dǎo)致暴躁癥最后一個原因是,某些疾病或生理調(diào)節(jié)的因素(常常熬夜晚睡)引發(fā)心理的煩躁不安,易發(fā)怒的行為。

5、面對親人,我們有時會陷入單極思維。單極思維就是我們在不考慮實際情況的狀態(tài)下,為自己定下一個目標,并且不顧一切的要去實現(xiàn),不實現(xiàn)就不罷休,死死的糾纏于這個目的,把自己陷入沒實現(xiàn)就不能快樂的死巷子中走不出來。單極思維使我們把自己的主觀想法強加于自己或別人的身上。

6、面對親人的要求和期望,我們感受到的壓力更大。相對于不相干的人來說,面對親人提出的要求和期望,我們感受到的壓力更大。這是因為我們心里更在乎他們,我們不希望他們不開心。所以當我們意識到親人期望的時候,我們?nèi)绻霾坏骄彤a(chǎn)生了讓他不開心的風(fēng)險。如果他不開心,我們也不會開心,這就好像在事情一開始發(fā)生時,就預(yù)訂了結(jié)果。我們要奮不顧身的投入進去,只許成功不許失敗。家人的不理解會讓他們無法與我們更加深入的溝通,所以問題還是沒有解決,反而越積越深,我們就越加頻繁的爆發(fā),惡性循環(huán)。

不對親近的人發(fā)脾氣是一種教養(yǎng)

最好的教養(yǎng),不僅是對陌生人彬彬有禮,更重要的是尊重自己最愛的人。很多人的教養(yǎng)都是兩面派。在外面和風(fēng)細雨,在家里大發(fā)雷霆;在外面舌吐蓮花,在家里粗口橫飛。

1、對親近的人挑剔是本能

楊瀾曾經(jīng)問過周國平:為什么我們都把好脾氣留給外人,卻把壞脾氣留給最愛的人?連這位一向儒雅的哲學(xué)家也說:這個錯誤,我也常常犯。平常在外面要裝作彬彬有禮,不這樣做容易吃不了兜著走。而回到家里,家人成為宣泄的渠道太方便了,不用擔(dān)責(zé)不必避諱,很少副作用。

《弟子規(guī)》里說的“兄道友,弟道恭”,放到古代現(xiàn)代都難做。哪一家的兄弟姐妹,沒有在小時候打過架扯過頭發(fā),乃至互相在背后捅過刀子。連孔子都說“色難”,意思是對家人和顏悅色是很難做到的。習(xí)慣了互相不謙讓,長大了自然也沒有客氣的道理。

2、心結(jié)藏于心底,脾氣脫口而出

有時在外受氣是暫時的,挑剔所愛之人是因為心底的糾結(jié)。李安電影《飲食男女》描寫了父親老朱和三個女兒的關(guān)系,其中與二女兒的矛盾尤為緊張。有一個鏡頭是女兒趴在桌上睡覺,晨跑回來的父親拍醒女兒說:跟你說過多少次,趴在桌上睡對你不好。睡眼惺忪的女兒馬上反駁:醫(yī)生說跑步對你膝蓋不好,那你還跑?兩父女的關(guān)系就在這樣的一來二往中慢慢磨蝕。女兒經(jīng)常給父親臉色看,是因為父親不準她學(xué)廚。近乎抬杠地,女兒也經(jīng)常挑剔父親味覺失調(diào),廚藝退步。

對最親的人總是給不了好臉色,多半是對方給自己的束縛或壓力太大,或許是自己對對方的希望落空。中國的家庭關(guān)系經(jīng)常如此。心底有疙瘩,不容易說出口。日積月累,心結(jié)也只能越打越重。

3、深到骨子里的教養(yǎng),是尊重自己所愛的人

周國平說:“對親近的人挑剔是本能,但克服本能,做到對親近的人不挑剔是種教養(yǎng)。”深到骨子里的教養(yǎng),是好好對待自己的身邊人。因為他們對自己的好,同樣是深到骨子里的。史鐵生雙腿癱瘓之后,脾氣變得喜怒無常,經(jīng)常對母親發(fā)脾氣,倔強地對抗。母親即使身患肝病,口吐鮮血,心里口里記掛著的還是自己的兒子。后來母親死了,史鐵生才突然醒悟:我真是多么希望我的母親還活著。

“這倔強只留給我痛悔,絲毫也沒有驕傲。我真想告誡所有長大了的男孩子,千萬不要跟母親來這套倔強,我已經(jīng)懂了,可我已經(jīng)來不及了。”

如果我們淪落到要讓家人難堪來獲得滿足,那么我們就是一個大寫的弱者了。有句話說:你永遠只能傷害你愛的人和愛你的人。這是個多少有點悲涼的真理?？墒沁@句話又反過來鞭策著我們:你最親近的人,只有你才懂得如何去愛。

所以說，現(xiàn)實生活中，我們很難揣測出一個人的心理活動。但是我們可以根據(jù)一些知識的細節(jié)，去假設(shè)判斷一些人的心理，也包括對自己的心理的認知。