社會(huì)的發(fā)展越來(lái)越快，大家現(xiàn)在也慢慢開(kāi)始關(guān)注一個(gè)人的心理健康。因?yàn)橥饨缡挛锏木薮笞兓?，很多人跟不上變化的腳步就會(huì)產(chǎn)生心理落差感從而導(dǎo)致引發(fā)很多其他的心理病。

1、越是沒(méi)有脾氣的人,往往越?jīng)]有人真正把你當(dāng)回事,別人欺負(fù)你,你為了不破壞關(guān)系樂(lè)呵呵忍了,那么他下次還會(huì)變本加厲。人都是這樣,對(duì)上趕著過(guò)來(lái)的事物是不感興趣的,可人還有一個(gè)毛病就是為了某種目的去取悅別人,經(jīng)歷多了你會(huì)發(fā)現(xiàn),取悅換不來(lái)真正的尊重。

2、我們通常自童年起就需要取悅他人。我們做讓別人高興的事情,得到正面的心理強(qiáng)化--從此我們便不可自拔了!然而,取悅他人的欲望常常會(huì)陷入失控狀態(tài),我們就無(wú)法發(fā)現(xiàn)我們真正想要的是什么。

3、由于重視別人的舒適甚于自己,多年以后,我的許多患者心中羞愧不安、孤獨(dú)抑郁、悲傷失落、滿腹怨氣--那才是真實(shí)情況,對(duì)嗎?盡管我們嘴上說(shuō)著“與我自己相比,我更重視讓你舒服。比起感覺(jué)過(guò)著我真正想要的生活,你心中的安寧對(duì)我更加重要?！?/p>

所以由此可見(jiàn),經(jīng)常取悅別人真的不是一件好事。

我們生理上的基因的編排和社交模式最深層的指令,都催促我們要積極地尋求他人的贊美和肯定,尤其對(duì)于有控制力的獎(jiǎng)勵(lì)(例如關(guān)愛(ài)、社會(huì)地位、學(xué)校成績(jī)、薪水等)的重要人物,他們的贊美肯定更加重要。

取悅者會(huì)沉迷,是因?yàn)槿傂袨樽屗麄冓A得所渴望的肯定。如果某件事讓你感覺(jué)很好,那你就可能會(huì)持續(xù)去做這件事,以便繼續(xù)維持這種美好的感覺(jué)。

一般而言,我們生命早期最重要的角色是父母。因此,大部份的孩子會(huì)試圖取悅父母,以獲得肯定、安全感。這種看似和諧的親子關(guān)系,有時(shí)卻因?yàn)楦改傅钠珗?zhí)而變調(diào),讓小孩成為依賴“肯定”而行動(dòng)的傀儡。特別是當(dāng)父母以愛(ài)作為條件式的獎(jiǎng)勵(lì)時(shí),他們就等于將小孩推上尋求肯定之路,最后變成一個(gè)取悅者。

當(dāng)小孩的外貌和舉止能讓父母滿意時(shí),父母就會(huì)幫小孩貼上乖寶寶的標(biāo)簽,也會(huì)讓他們感受到愛(ài)的價(jià)值。但是當(dāng)小孩無(wú)法取悅他們時(shí),愛(ài)就被收回了。這樣條件式的父母之愛(ài),對(duì)小孩會(huì)有深遠(yuǎn)的負(fù)面影響。

這種取悅癥,從兒童時(shí)期開(kāi)始萌芽,隨著年齡增長(zhǎng),慢慢地演變成取悅癥的三大成因(包括:取悅心態(tài)、取悅習(xí)慣、取悅感覺(jué)),最后不知不覺(jué)成為一個(gè)取悅他人,自己卻不快樂(lè)的取悅者。

盡管這么說(shuō),取悅者們自己也禁不住自己“能行”的心態(tài)。以下特征或許可以說(shuō)明你是一個(gè)愛(ài)取悅他人的人“

1、對(duì)他人說(shuō)”不“讓你身體不舒服

那么結(jié)果就是,經(jīng)常接管額外工作的是你,盡管周五晚想呆在家里但也會(huì)外出的還是你。為什么?因?yàn)樽屗耸麜?huì)讓你痛不欲生。

2、你習(xí)慣說(shuō)對(duì)不起

在火車上擋住了別人的路?你道歉?；它c(diǎn)時(shí)間回復(fù)郵件?你道歉。不小心撞到了餐廳椅子?你還是道歉。

3、沖突會(huì)嚇?biāo)滥?/p>

雖說(shuō)沒(méi)人喜歡爭(zhēng)論,但取悅者比誰(shuí)都唯恐避之不及。但這會(huì)引發(fā)更大的問(wèn)題。

麻省大學(xué)阿姆赫斯特分校心理和大腦科學(xué)教授蘇珊·克勞斯·惠特伯恩提議道,試著把沖突當(dāng)成是解決問(wèn)題的一個(gè)機(jī)會(huì)。在今日心理學(xué)的一篇博客中,她解釋了為什么我們會(huì)需要這種交涉:為了解決問(wèn)題。

她寫道”當(dāng)你與生命中最重要的人發(fā)生不快時(shí),交流、尊重、好奇、愿意轉(zhuǎn)換視角,這些行為的根本內(nèi)質(zhì)能夠幫你度過(guò)這些最艱難的時(shí)刻?！?/p>

4、你容易過(guò)度自我解釋

少有那么幾次你什么都做不了,于是你會(huì)詳細(xì)解釋原因。但你不必那么內(nèi)疚啊,取悅者們。有句咒語(yǔ)送你們:你能做任何事,但不是所有的事。

5、你容易接受所有邀請(qǐng)

婚禮的邀請(qǐng)、看電影的邀請(qǐng)、你自己都有點(diǎn)不確定的怪異的保齡球聯(lián)盟的邀請(qǐng)。

6、你拼命努力,證明自己

這種事出現(xiàn)在工作和交往中。就跟高度敏感的人一樣,愛(ài)取悅他人的人多少有點(diǎn)討厭批評(píng),他們喜歡正面反饋。這會(huì)促使他們更拼命,確保自己做了一切應(yīng)做的事,使自己的老板或另一半滿意。

7、你選不出就餐地點(diǎn)

做決定=受酷刑。你只喜歡跟一大幫人去一家餐廳——是韓國(guó)烤肉還是意大利餐廳都不重要。

8、很可能有問(wèn)題你也不會(huì)問(wèn)

會(huì)議上有兩種人:一種是在問(wèn)答環(huán)節(jié)刷刷刷舉手提問(wèn)的人,一種是默默記下稍后要提問(wèn)問(wèn)題的人。取悅者不喜歡自己的問(wèn)題引起注意,他們寧愿首先解決別人的問(wèn)題。

9、你偷偷地想成為可以被所有人依靠的人

幫助你的同事、家人和朋友會(huì)讓你感覺(jué)很棒。事實(shí)上這是有科學(xué)證明的:研究表明為人慷慨大方或是幫助他人能讓你自己更加幸福快樂(lè)。

認(rèn)清你的生活圈子和重要的人際關(guān)系是什么,習(xí)慣取悅他人的人是從這些地方陷入失控的。

如果取悅他們對(duì)你來(lái)說(shuō)是無(wú)關(guān)緊要的事情,對(duì)你可能做出什么樣的改變做出評(píng)判。

與那些你已經(jīng)對(duì)其不再有病態(tài)的取悅意向的人開(kāi)始對(duì)話,讓他們知道你將努力遏制自己取悅他人的傾向。當(dāng)他們知道后,大多數(shù)人對(duì)你的改變更多持開(kāi)明的態(tài)度而少有被冒犯的感覺(jué)。這個(gè)改變與他們無(wú)關(guān),只與你自己有關(guān)。

從現(xiàn)在起,當(dāng)有人找你幫忙,問(wèn)你問(wèn)題,或者激起你沒(méi)有理由地想要取悅他人的本能時(shí),就說(shuō):“我能考慮一下嗎?”跟他們定下一個(gè)時(shí)間,到時(shí)候你會(huì)對(duì)請(qǐng)求做出答復(fù)。倘若我們能留給自己一些空間,我們就能回頭對(duì)我們真正所需的做出正確的判斷。

當(dāng)你已經(jīng)給了你自己足夠的時(shí)間,對(duì)可能的“被取悅者”態(tài)度堅(jiān)決,讓他們知道你的決定是什么。

這大概是最重要的一步:容許你自己對(duì)你做的決定感到些許不適。你可能會(huì)告訴你身邊的人你不能再像從前那樣幫助他們了,或者告訴他們你要擺脫從前那種不健康的意向。許多人對(duì)此感到不適,你必須允許你自己對(duì)這種不適處之泰然,盡管那會(huì)讓他人不悅。要知道,到最后,你終會(huì)擁有內(nèi)心的安寧與你自己真正的生活。

拋棄“需要人人都喜歡”這種念頭。歷史上大多數(shù)有趣的或者值得了解的人都不是被所有人喜愛(ài)的。將這種“拋棄”看作是一個(gè)巨大的飛躍吧。它會(huì)讓你的身邊只會(huì)圍繞著這樣的人們,他們喜歡的是你本人,而非你為他們幫的忙。

如果你是那個(gè)還在拼命取悅他人的人,如果你覺(jué)得累了,如果那并不是你想要的,請(qǐng)停止吧!真正的尊重是基于同樣的人格之上,不需要誰(shuí)取悅誰(shuí)!

所以說(shuō)，心理活動(dòng)是每個(gè)人都有的。然而這樣一個(gè)別人不知道的思想角落，往往容易被他人忽視。所以我們自身必須時(shí)刻關(guān)注自己的內(nèi)心需求，不能讓自己太壓抑，需要幫助的話一定要表達(dá)出來(lái)。