前段時間熱播的電視劇《小敏家》你追了嗎？

周迅飾演的中年離異女小敏，為觀眾呈現(xiàn)了一出錯綜復(fù)雜的家庭倫理關(guān)系。

小敏的前夫不務(wù)正業(yè)、好高騖遠，整天跟一群狐朋狗友鬼混，家里也弄得烏煙瘴氣。

結(jié)果，不僅把自己作得窮困潦倒，還導(dǎo)致備考的兒子發(fā)揮失常，以兩分之差錯失清華夢。

常聽人說，天下哪有不愛孩子的父母？似乎父母對孩子做的一切都是理所當(dāng)然、不容置疑的。

可事實上，真的有很多父母并不懂得如何愛孩子。

他們只是按照自己的想法，告訴孩子該做什么、不該做什么，卻忽略了孩子真正需要的，不是說教，而是正確的引導(dǎo)。

美國兒童教育專家多蘿西·勞·諾爾蒂說：

“不是你告訴孩子該做什么，而是他們在觀察你的一言一行?！?/p>

父母是孩子觀察和模仿的對象，父母的情緒、態(tài)度、價值觀，將會直接傳遞并影響孩子的成長。

多蘿西曾寫過一首育兒詩《孩子在生活中學(xué)習(xí)》，優(yōu)美的語言和正向的育兒理念至今風(fēng)靡全球，成了無數(shù)家長、教師、養(yǎng)育者們的育兒寶典。

(詩集節(jié)選）

二十年前，多蘿西又將這首詩的每句詩歌進行擴展和補充，編著了《一流的教養(yǎng)》一書。

再次成為家教指導(dǎo)暢銷書，在全球二十多個國家出版。

對孩子而言，父母是他們最初的榜樣，一言一行皆在潛移默化中產(chǎn)生影響。

所以，要成為理解孩子、幫助孩子的朋友，還是做一個只會發(fā)泄情緒的“敵人”，全看父母的選擇。

01、父母的壞情緒，是不容忽視的敵意

《小敏家》里最讓人心疼的孩子，就是小敏的兒子金家駿。

父母離婚，6歲的家駿被迫離開母親，跟著父親長大?？煽诳诼暵晲酆⒆拥母赣H，卻只會在家駿面前發(fā)泄情緒。

小時候家駿想找媽媽，父親不但感受不到孩子對媽媽的思念，還冷嘲熱諷罵孩子沒良心。

“你想去北京找你媽？沒良心的，是我給你撫養(yǎng)長大的！你六歲她就拋棄你去北京享福去了，你想去找她？”

父親的蠻橫暴躁，逼得家駿跟母親劃清界限，一個人孤獨地長大。

多蘿西認為，很多父母都在家庭中制造了怨恨、憤怒的情緒，這種情緒其實就是父母對孩子的“敵意”。

或許父母不認為自己有“敵意”，但他們?nèi)粘Ａ髀冻龅那榫w和行為，已經(jīng)深深影響了孩子的成長。

對孩子來說，最殘忍的并不是父母離婚，而是父母分開后，TA將失去其中一個人的愛。

相比家駿的不幸，另一個單親家庭的孩子陳佳佳，就顯得幸運很多。

佳佳也很早離開媽媽，獨自跟爸爸生活。但爸爸從未說過媽媽一句壞話，反而常在佳佳面前維護媽媽的形象。

甚至，在佳佳感激爸爸既當(dāng)?shù)之?dāng)媽的貼心照顧時，爸爸還糾正佳佳，“你有媽媽，你媽媽是李萍，她對你非常好?！?/p>

爸爸的善良和坦然，讓佳佳從小生活在積極陽光的情緒中，無憂無慮長大。

同樣是單親家庭，兩個孩子的性格截然相反，產(chǎn)生影響的根源正是他們的父親。

父母之間的問題，應(yīng)該首先由大人解決，而不是將彼此的怨恨轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，讓孩子承受這種壓力。

因為父母并不能預(yù)料，大人之間的敵意，對孩子身心的傷害有多深。

02、被敵意籠罩的孩子，不是傷人就是傷己

心理學(xué)上有個著名的“踢貓效應(yīng)”，說的就是敵意造成的后果。

一位父親被上司訓(xùn)斥一通，心里窩著無名火，怒氣沖沖回到家。結(jié)果看到妻子沒有整理房間，心中的怒氣全部撒到妻子身上。

妻子莫名委屈，轉(zhuǎn)頭看到上躥下跳的孩子，忍不住一耳光甩過去。

弱小的孩子突然挨了打，一氣之下把腳下的貓?zhí)吡藗€跟頭。

當(dāng)壞情緒在家庭成員之間蔓延，每個人都充滿敵意，憤怒和爭執(zhí)一觸即發(fā)。

最可怕的是，孩子會觀察父母處理壞情緒的方式。

當(dāng)父母任由壞情緒升級為敵意，孩子感受到的是，只有暴力能解決問題。

學(xué)校操場上的霸凌者，大多是這樣形成的。

另外，彌漫的敵意不僅影響孩子的行為，更會打擊孩子的內(nèi)心。

即使父母沒有發(fā)泄情緒，但他們冷漠的態(tài)度，也會導(dǎo)致孩子無所適從，產(chǎn)生挫敗感。

曾有一部家庭教育片《茉莉的最后一天》，深深刺痛了很多人。

林茉莉生在一個中產(chǎn)家庭，父母都是高知，茉莉更是品學(xué)兼優(yōu)，一切看起來都很和諧。

但誰也沒想到，茉莉在一個平常的夜晚，選擇從自家陽臺上一躍而下，放棄了生命。

母親極度傷心，但她不知道，導(dǎo)致茉莉死亡的根源，正是她的冷漠和敵意。

茉莉的一切都在母親掌控之下，學(xué)什么專業(yè)、做什么習(xí)題、上什么輔導(dǎo)班，統(tǒng)統(tǒng)是母親說了算。

茉莉不得不放棄心愛的文學(xué)夢，在母親的壓迫下，成為母親理想中的樣子。

但她壓抑的內(nèi)心早已千瘡百孔，就像掉進河里的溺水者即將窒息。

母親不愛茉莉嗎？當(dāng)然愛，要不怎么會費盡心力為茉莉安排一切？

可一旦茉莉達不到母親的標(biāo)準(zhǔn)，愛也就充滿憤怒，長此以往，茉莉感受到的只有母親的敵意。

《一流的教養(yǎng)》中提到，“如果孩子生活在敵意中，他們將學(xué)會爭斗?！?/p>

這種爭斗，有可能是與外界為敵，與他人格格不入。也可能是始終不認同自己，總跟自己較勁。

無論是哪一種，對孩子來說都很殘忍。

03、做成熟父母，養(yǎng)健康孩子

美國心理治療師蘇珊·福沃德博士曾說過：

“我們所有人都是被家庭這個大熔爐鍛造出來的，家庭中的每個成員都深刻地，而且往往是以隱蔽的方式影響著他人?！?/p>

父母與子女之間，良性的互動會加深親子關(guān)系，反之則會造成不可預(yù)料的傷害。

但是，父母應(yīng)該怎樣構(gòu)建良性的親子關(guān)系呢？

《一流的教養(yǎng)》中提出三點：

（1）發(fā)現(xiàn)表象背后的實質(zhì)

四歲的弗蘭克從幼兒園回到家，看起來情緒低落。

但爸爸媽媽忙碌了一天工作，此時爸爸收拾房間、媽媽準(zhǔn)備晚餐，每個人都又累又餓，誰也沒有停下來關(guān)注孩子的情緒。

弗蘭克脫下外套，卻不小心碰翻了桌上的餅干盒，餅干撒了一地。

此時，如果父母發(fā)泄不滿，那只會彼此指責(zé)，全家敵對。

好在，媽媽及時幫助弗蘭克清理餅干，并對他說，沒關(guān)系，誰都有不小心的時候。

媽媽捕捉到孩子的低落情緒，看出孩子真正需要的是理解與包容。

這樣的互動，不僅避免了一場爭執(zhí)，更讓孩子感受到媽媽的愛。

心理學(xué)家李雪說：看見，是真正的愛。

越是在壓力和糟糕的情緒下，父母越要看到表象背后的實質(zhì)，看到孩子真正的需要。

（2）及時梳理情緒

當(dāng)然，看見只是第一步，父母更應(yīng)該幫孩子一起梳理情緒，釋放心中的敵意。

對于年幼的孩子而言，單純講道理不容易溝通。但父母可以通過游戲的方式，走進孩子內(nèi)心。

有一本關(guān)于情緒的繪本《我的情緒小怪獸》，很適合親子溝通。

比如，父母可以引導(dǎo)孩子想象，此時自己是什么小動物，有什么樣的心情或感受，最想要得到什么。

如果孩子不開心，也許會想象自己是一頭憤怒的獅子。如果孩子感到安全，也許會想象自己是一只溫柔的小白兔。

當(dāng)父母引導(dǎo)孩子一步步梳理清楚，孩子心中的壓力也就自然釋放出來了。

不讓壞情緒累積成孩子的憤怒和敵意，是為人父母的責(zé)任。

（3）主動示弱，接受不完美

但我們不得不承認，無論我們學(xué)習(xí)多少育兒知識、懂得多少育兒道理，飄忽不定的情緒就像多云的天氣，隨時可能反復(fù)。

因此，在孩子面前，我們不必偽裝成完美的父母。

孩子對父母的感受力超乎想象，父母的真實，更能讓孩子感覺安全。

孩子會了解，每個人都有控制不了的事情，包括情緒。

確定這一點，反而能讓親子關(guān)系更放松。

同時，父母主動示弱，孩子將學(xué)到重要的一課——父母不完美，但父母也在努力學(xué)習(xí)處理壞情緒。

言傳身教的前提，是父母以開放的心態(tài)對待育兒這件事，而不是固守傳統(tǒng)思維里的經(jīng)驗，不懂變通。

04、寫在最后

養(yǎng)育孩子的經(jīng)歷，其實就是促使父母不斷升級打怪、修煉自我的過程。

少批評多寬容、少批判多認同、少敵意多友善，是為人父母的教養(yǎng)智慧。

盡管我們都希望親子之間相處和諧，但誰都不能避免壞情緒突然來襲。

幸運的是，只要父母有心，壞情緒也有積極的作用。

當(dāng)我們?nèi)滩蛔“l(fā)泄情緒時，不妨先預(yù)想可能的后果，是會變好還是更糟？

如此一步步走進內(nèi)心、了解自己，其實正是處理壞情緒和化解敵意的途徑。

當(dāng)我們不再與壞情緒對抗，而是將它變成內(nèi)省的工具，重新認識它、面對它、掌控它，我們的家庭環(huán)境和親子關(guān)系也會更加健康和諧。

孩子很快會長大、離開，有自己的世界。

父母養(yǎng)育孩子的時間是有限的，但孩子從中感受到的力量無限大。

而這力量將伴隨孩子一生，陪伴孩子面對人生的起起伏伏。