為什么我感覺我好像有異性恐懼癥？我一意識到周圍有異性，就會忍不住緊張，甚至有時面紅心跳，而且我好怕有人誤會我是喜歡他們。因為這種情況，我總是不得不推掉一些異性同學多的活動。而且我可能從來沒有真正喜歡過的人，或許有過一點好感的，但慢慢自己想多了，就變質了，然后在學校就很害怕碰到對方，很怕。

解答：

無論是意識到有異性時臉紅心跳緊張的表現(xiàn)，還是由此“沒有真正喜歡過人”的遺憾，你的疑惑和煩惱主要都是源于自己這些疑似“異性恐懼癥”的行為。所以，在今天的回信里，巖心想跟你探討一下“異性恐懼癥”以及“我們該如何與異性交往”這兩個話題，希望能夠對小巫有所幫助。

01、什么是異性恐懼癥？

雖然在百度百科上我們能查到關于“異性恐懼癥”的介紹，網(wǎng)上也能看到一些討論“異性恐懼癥”作為一種心理障礙的視頻，但其實在專業(yè)的心理學研究上似乎并沒有對“異性恐懼癥”給出具體定義。

百度百科上對此描述為：

“異性恐懼癥是指患者一方面在潛意識里有與異性接近的強烈愿望，另一方面也因此有著嚴重的焦慮情緒，于是表現(xiàn)出在異性面前感到異常的緊張和恐懼的癥狀，有的甚至出現(xiàn)異性關系妄想等心理癥狀?！?/p>

某種意義上，“異性恐懼癥”也可以視為一個人患有一定程度社交恐懼癥的表現(xiàn)。

那么，社交恐懼癥又是什么？

“社交焦慮障礙，也稱為社交恐懼癥，是一種當個體在面對社交場景時會感受到不適、害怕陷入尷尬境地以及被人評判的焦慮癥。擁有社交焦慮的人在面對社交場合時常會感到害怕和不安。心理上擔心不小心冒犯他人或被人批判的同時，身體上也會產生例如渾身發(fā)抖、心跳加速、喘不過氣、犯惡心等生理反應。”

有社交焦慮問題的人會在不同的場合下感受到焦慮或恐懼的情緒——有的人會對與陌生人交談感到不安，而有的人則覺得在別人面前進食是一件難堪的事情。別的常見情況還有：當眾發(fā)言、約會、參加聚會、展開對話、使用公共廁所、進行眼神交流、工作或上學、成為關注的焦點等。其中，對于小巫你來說，這個特定的讓你感到不適的社交場合可能就是“讓你意識到有異性存在”的場合，一面對這樣的場合你就會有緊張、臉紅、心跳加快等生理反應。

不同程度的社交焦慮有著不同的影響，輕度社交焦慮雖然令人不適但可以適應，而重度則會影響正常生活，甚至讓人完全封閉自我，拒絕和他人溝通。從小巫的描述中巖心能了解到，你的這種“恐懼異性”的情況確實影響到了你的生活，讓你選擇回避可能遇到異性的場合，而由此也讓你失去接觸異性了解異性的機會，隱約中造成了你“至今沒有真正喜歡過一個人”的遺憾。

但僅僅據(jù)此，我們也不能說小巫你就是真的“社恐”或者有“異性恐懼癥”。生活中網(wǎng)絡上，好像有越來越多的人喜歡用“社恐”來形容自己，說自己不愛出門跟人打交道，不愛參加集體活動等等，但在心理學上，真正對于“社恐” 的界定可能沒這么簡單。

02、如何判斷我是不是“異性恐懼癥”？

如果是按照社交恐懼癥的判斷標準，要達到臨床意義的恐懼癥，還需要滿足以下幾個條件（因為這里判斷的是“異性恐懼癥”，巖心用括號表示在社交場合和社交活動情況下特定的限制條件，以便查看）：

因（可能會出現(xiàn)異性的）社交場合而產生不切實際的恐懼或焦慮；

害怕受到（來自異性的）負面評價，或陷入難堪、尷尬的情景；

害怕被人（異性）發(fā)現(xiàn)自己的焦慮；

在（與異性的）社交中經常感到有壓力；

回避或不得不忍耐（有異性參加的）社會活動；

日常生活功能，如人際交往或工作，受到影響；

產生的焦慮不是由（除異性外的）其他因素導致；

（恐懼接觸異性的）社交焦慮持續(xù)有半年或以上。

如果上述癥狀都滿足，巖心會建議小巫及時與心理學專業(yè)人士進行溝通以獲取進一步的診斷和專業(yè)治療。然而，如果以上提到的癥狀沒有全部滿足，且焦慮情緒并沒有影響到正常生活，可能你只是擁有一定的社交恐懼情緒，尚未發(fā)展到確切患有社交恐懼癥的程度。

當然，我們如果對社交恐懼情緒予以忽視的話，這種情緒也有可能會惡化成真正的社交恐懼癥，影響身心健康。因此，我們可以嘗試一些方法來幫助適應和改善自己的恐懼情緒。

03、如何克服對異性的恐懼？

打破負面思維僵局，學會接納自己，欣賞自己

擁有社交恐懼情緒的人在面對社交場合時會產生一系列負面思維，比如害怕被人批評、害怕被人拒絕等，這往往是因為他們會過于在意外界對自己的消極評價，同時過度忽視外界對自己的積極評價，變成另一種“雙標”，即自己做得好時歸因于外界而非自己，做得不好或者做錯時，哪怕只是一個很小的錯誤也會傾向于將其歸咎到自己“不夠好”，進行自我否定。生活中大多數(shù)時候，我們推崇這種“謙虛”的態(tài)度，但“過度謙虛”對當事人自己來說無疑是一種極大的內耗，只會讓原本自卑的人更加無法接納自己，陷入自我否定的惡性循環(huán)中。

從小巫你的描述中，巖心可以看到或許其實你并不是真的“厭男”，你內心也有與異性交流的強烈愿望，會因為“沒有真正喜歡過一個人”而感到遺憾，你還是會渴望遇見，渴望交流，渴望一段真誠的愛情。只是，或許是由于過去與異性接觸的不愉快經歷或者是一些社會觀念，遇到有異性出現(xiàn)的場合時，你會因為害怕被異性看低、被異性拒絕等負面思維，從而條件反射地出現(xiàn)焦慮的行為。

在這里，巖心會建議，當這些思維充斥在腦海中時，嘗試用邏輯去理性思考這些負面想法是否是真實的，并逐步將其替換為更為真實積極的想法。比如當在咖啡店發(fā)現(xiàn)陌生異性朝自己這個方向看，腦海中因為覺得“這個人看我一定是覺得我今天穿的很奇怪吧”而感到不安的時候，可以換成想“他可能是在看我身后的服務員，根本沒有注意到我”來對抗前者的負面思維。

一定要記住一點，那就是注意力是一種稀缺資源。大多數(shù)人，無論是同性還是異性，其實并沒有那么多的時間和精力去關注別人，大家往往忙著刷手機忙著工作忙著趕路，即便是注意到了也并不會放在心上。

直面恐懼，系統(tǒng)脫敏

我們可以試著給“讓自己感到焦慮的有異性場合”列一個清單，從最難接受的活動，比如和異性單獨出去看電影，到比較容易接受的場合，比如在有異性的食堂吃飯、去拿快遞遇到異性等，設計成計劃一步步開始嘗試去克服。

一個例子：

進入有異性的房間（最不焦慮）→與異性對視一會兒（有點焦慮）→與異性對話（很焦慮）→與異性獨處（非常焦慮）

巖心知道，這一過程肯定會很難，但就像是身體的肌肉那樣，你固化的負面思維或者你遇到異性時條件反射般的生理反應，都可以通過訓練重塑，通過階段性的方式去調整適應。而這些也只有你自己才能去經歷、改變和感受。（加油哦?。?/p>

另外，下面這幾個小習慣也可以幫你改善癥狀：

轉移注意力——在社交場合中變得不安時，嘗試將注意力放在別人或其他東西上，通過轉移自己的注意重心避免過度沉浸在焦慮情緒當中。

深呼吸——通常，人在焦慮時身體會產生緊繃、反胃、手心冒汗等反應，深呼吸能夠幫助我們的神經放松下來。以一個舒適的姿勢，用鼻子吸一大口氣并保持四秒，然后慢慢呼氣，盡可能多地排出空氣。重復這個步驟，直至自己冷靜下來。

保持健康的生活習慣——充足的睡眠和鍛煉都有助于維持良好的情緒水平。睡眠不足不僅會影響日常生活工作，更使我們容易產生易怒、焦慮、抑郁等一系列負面情緒。

關于異性，巖心想對小巫說：

每個人在成為男生、女生、學生、年輕人等帶有標簽定義的個人之前，都應該先是一個個具體的個人。我們在拒絕他人用"標簽"所帶的某些特點定義自己的同時，也應該謹慎在生活交往中把別人標簽化。

所以，在把“異性”當“異性”交往之前，不妨先把每一個遇到的人都先當具體的人去了解，不要拿TA身上的性別、年齡、職業(yè)等標簽隨意給TA下定義，警惕“很多男生/女生都這樣，他是男生，所以他也應該是這樣”的思維定勢。改變這樣的固定思維之后，你會發(fā)現(xiàn)生活中可愛的人會變多很多，而覺得一個人“可愛”，可能就是一段“親密關系”的起點。

而這一段關系能否變成愛情，巖心也不得而知。但巖心想對小巫說的是：

沒有真正喜歡過人，不代表你不能真正地喜歡人?？赡苣阒皇沁€沒有遇到那個讓你能從“一見鐘情”到“日久生情”的人。一見鐘情是愛，日久生情是愛，由愛生恨又生愛也還是愛吧。

遇到愛情實屬難得，不僅需要勇氣與努力，更需要緣分和運氣。遇到了是幸運，沒遇到也不用急，巖心希望你能接納并享受每個狀態(tài)的自己，每一段時光都值得我們去珍惜。