情侶間關系越親密越不拘小節(jié)
日常生活中,我們會發(fā)現(xiàn)一個高情商的人是很受歡迎的。那么如何做一個情商高的人呢?其實只要懂得一點心理觀察,善于捕捉一些細節(jié),我們就會發(fā)現(xiàn)很多東西是能提前判斷的,可以事先做一些準備。
人很人之間有日久深情這個說法,可是大家知道嗎,情侶間的不拘小節(jié),越是關系好,越是不在意自己在對方面前的表現(xiàn),小編今天就和大家來探討探討情侶間的不拘小節(jié)這個說法。
這幾乎是一個伴侶生活的規(guī)律:越親密,就越容易在行為上不拘小節(jié),也更加懶散,彼此的摩擦就越多。在這方面,女人對男人的抱怨尤其多。
為什么男人努力裝作什么也沒有發(fā)生?“我認為更準確地說是男人較少表現(xiàn)出的怒氣。當女人沖他們發(fā)火的時候,他們主要的技巧就是躲閃,而正是因為這樣,女人更生氣!”讓-克勞德說。
如今,大家都希望能夠分擔家務,而不是延續(xù)傳統(tǒng)角色,但是伴侶間的現(xiàn)代化建立起來不容易,經常是統(tǒng)治與被統(tǒng)治的角色又浮出水面。實際上,它涉及的是從深層改變自己,每個人都要對差異做出努力。在任何情況下,伴侶雙方都需要注意不要冷嘲熱諷,不要翻來覆去地對伴侶做擴大化的指責。讓-克勞德認為:“在二人世界中,每個人都需要屬于自己的時間和空間來喘口氣。我們要調整好界線?!?/p>
在伴侶生活中,這非常典型:覺得兩個人的關系板上釘釘,就不再努力了。社會心理學家的研究也已經證實:親密和相互依賴,似乎允許人們不禮貌,而不是讓彼此更加彬彬有禮。研究親密關系的法國社會學家讓-克勞德?考夫曼(jean-claude kaufmann)認為:“雙方之間的摩擦恰恰表明兩個人的關系進入同一化階段。兩人之間越親密無間,起沖突的可能性就越大?!?/p>
男人對家的想法可能與女人不同。“家就是一個舒適的地方,在自己家里當然怎么舒服就怎么來?!笔琳f,他就是搞不懂為什么她總是看他不順眼,比如他出洗手間的時候忘記換客廳的拖鞋讓地板有了水漬,老婆就大發(fā)脾氣?!斑@家讓我呆著這么不自在,還是家嗎?”
兩個人亞文化的撞擊 “兩個人共同生活,就意味著不同的亞文化之間的碰撞?!弊?克勞德認為,當兩人的不同表現(xiàn)出來的時候,摩擦就出現(xiàn)了,大多是關于家里的物件及擺放的位置,也涉及到對方的行為方式以及時間觀念說到底,是關于每個人的習慣。 為什么這么小的事情會導致伴侶間關系的困難?讓-克勞德說:“大多數(shù)情況下,我們的日常行為都是無意識行為。它是我們個人經歷的產物。實際上,每個人的經歷都不同,也都擁有不同的無意識行為。比如,他熨襯衣,是從袖子開始熨;她則是先熨衣裳的背部——結果他們就開始鬧別扭?!?/p>
在美國西北大學教授、臨床心理學家黃維仁看來,我們很可能將得自原生家庭的情緒經驗帶進了伴侶生活。“在婚姻中,表面上我們是在與自己的配偶相處,其實是不斷重新經歷過去與父母的關系?!毕牧釤o法忍受老公有酒局,原因是夏玲的父親酗酒。
在婚姻關系專家看來,伴侶間的這種小摩擦,常常是一種權力的游戲。對某種令伴侶憤怒的習慣的堅持,就是對權力的爭奪,或者是對家庭空間的支配?!爱敱l(fā)、努力對話、肢體語言和沉默逃避都不能消除彼此間的摩擦的話,就可能會出現(xiàn)通過激怒對方而得到某種樂趣的情況。比如,一個男人無法忍受老婆總是在離開房間后‘忘記’關燈,事實上他老婆是故意不關燈的,這當然也有原因:誰讓你總是不收拾房間!”讓-克勞德認為,以牙還牙只會讓局面更壞。
心理治療師李子勛這樣描述伴侶間的權力游戲:“要是對愛人有潛在的不滿,如不上進、不關心自己,那么環(huán)境就會遭殃。你不是愛收拾嗎?那好,我就破壞給你看看。或者你不是想舒服嗎?想專心看足球,悶頭看報紙,我掃地,我擦灰,讓你的屁股挪挪,讓你的腳爪子抬抬,反正不讓你自如地待著?!?/p>
有些男人抱怨女人過分追求整潔?!芭税鸭铱醋魇亲晕业囊徊糠??!崩钭觿渍J為,如果一個女性過分追求家庭內部的整潔,可能傳達的是一種無法識別的焦慮,因為環(huán)境影響她的心境,她于是通過洗滌環(huán)境來洗滌心情。“有趣的是,如果妻子過分喜歡整潔,丈夫就會慢慢變得邋遢,這是婚姻互動的結果。”
“石墻”先生更令人憤怒
很多男人對矛盾的處理方法是:沉默,等待情緒從沉默中好轉。但他們的誤區(qū)是:以為自己的伴侶也需要這樣。
老公總是批評楊子做菜的口味,楊子非常憤怒。一天,她又在廚房中忙碌,想到這頓飯還可能遭到他的嘲笑,她憤怒地操起醋瓶、醬油瓶和香油瓶,全部摔在地板上,之后一個人大哭起來。
楊子說,每當她情緒激動的時候,他的先生就對她置之不理,這讓楊子每次都更加憤怒和凄涼。她通常都是歇斯底里地跑出家門,渴望他因為擔心她的安全而追出來,但,從來沒有?!懊慨斶@種時刻,他就沉默,不回應,像堵石墻,我覺得他根本就不在乎我?!焙髞?,楊子離開了她的“石墻”先生。
為什么男人努力裝作什么也沒有發(fā)生?“我認為更準確地說是男人較少表露怒氣。當女人沖他們發(fā)火的時候,他們主要的技巧就是躲閃,而正是因為這樣,女人更生氣!”讓-克勞德說。
如今,大家都希望能夠分擔家務,而不是延續(xù)傳統(tǒng)角色,但是伴侶間的現(xiàn)代化建立起來不容易,經常是統(tǒng)治與被統(tǒng)治的角色又浮出水面。實際上,它涉及的是從深層改變自己,每個人都要對差異做出努力。在任何情況下,伴侶雙方都需要注意不要冷嘲熱諷,不要翻來覆去地對伴侶做擴大化的指責。讓-克勞德認為:“在二人世界中,每個人都需要屬于自己的時間和空間來喘口氣。我們要調整好界線。”
◆ 伴侶間的摩擦,是否會隨著時間而改變呢?
剛開始時,不起眼的小事隨時會爆發(fā)。這可能會持續(xù)5年、10年甚至20年。隨著孩子的降生,有些摩擦會消失,有些則會加劇。比如,因為要給孩子樹立榜樣,所以某些懶惰習慣必須改掉。在退休后,雙方面對面的時間越來越多,一些過去看不慣的地方就尤其明顯。比如他30年來都在衣兜里裝很多東西,把衣兜撐得不成樣子;現(xiàn)在,整天看著他這樣,老婆就會突然覺得難以容忍,她眼里看到的只有那鼓鼓囊囊的、讓她無比憤怒的衣兜。
◆ 我們是否注定無法忍受?
隨著時光的流逝,某些無意識行為變得無法改變,這些摩擦更多變成折磨。但是不管生氣的原因是什么,重要的是隨著時間雙方會如何變化。如果其中一方總是肆無忌憚地激怒對方,情緒就會爆發(fā)。做出努力改變是應該的,盡管這可能也起不了什么作用。
◆ 摩擦會使愛情消失嗎?
沖突能夠讓雙方表達以前沒說過的東西,事實上,它們也是健康關系的一個標志。但前提是女人和男人都能夠看到這些摩擦,而且努力讓摩擦消失,因為殺死愛情的正是固執(zhí)地否認事實或者沉默不語。交流:說我們想說的
那些批評伴侶性格和特點的抱怨會貶損伴侶,顯得小題大做。更為明智和正確的辦法是盡可能平實地、具體地指出讓自己生氣的一個確定的行為,這稱為“行為描述”,即我們通常所說的“就事論事”。
同時,盡量使用第一人稱的表述來明確自己的感受。不要說“你惹煩我了”,而要說“我現(xiàn)在非常憤怒”。這幫助我們“擁有”我們的感受,而不是將整個焦點放在伴侶身上。
有一個簡便的方法能夠將行為描述和第一人稱表述結合起來,即xyz表述:當你在y情況上做x的時候,我感覺z。例如,你可以說“你剛才打斷我的時候,我覺得很生氣?!边@比說“你怎么這樣不為別人考慮!你從來不讓我把話說完!”要簡明而準確的多。
情侶之間一旦處理不當,或者說是做了一些違背原則的事,此時你會覺得很無奈,很苦惱,嚴重者還可能導致兩人就此勞燕分飛,如何處理好兩人之間的關系,至關重要。
情侶之間要是為錢在一起,個人覺得這種情況就沒什么說的了,有錢就在一起沒錢就分開,難免有些市儈,還有就是為了滿足某一方的生理上的需求,我覺得完全沒這個必要。ONS就可以了,沒必要深交。既然想做好情侶,就不要試圖去分離別人的家庭。
情侶之間一般都是雙方或者單方有家室的人,兩個人之間都應該有自己的家里的瑣事,所以雙方不能過分的占用對方的時間,這樣才能讓感情保鮮,當然作為情侶,也不能相見太過頻繁,避免互相之間的朋友碰面的尷尬,同事也避免不必要的糾紛和責任。
總之,一個優(yōu)秀的,出色的情侶,要始終知道自己該說什么該做什么,什么該問,什么不該問,不能有過多的要求,這樣兩個人才能長久的相處下去。
現(xiàn)在大家了解情侶間關系越親密越不拘小節(jié)這個說法了吧,親密是好,但也不要太過不拘小節(jié),偶爾含蓄點也會給你的另一半帶來不一樣的感覺哦!
所以說,今天也是照常給大家說說心理方面的常識。很多人提到心理這兩個字是沒有概念的,以為這個東西是不需要去在意的。其實不然,隨著科學知識的普及,越來越多人知道心理健康與否直接關系到了我們日常生活中的方方面面。尤其對我們的健康,工作和人際關系有著重大影響。
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