青春期理應是充滿活力的，是孩子開始有意識地探索自己的起始，但我卻充滿哀傷的記憶。

以前我無論是去學校訓練、研討個案還是演講，我都會提前到學校的一個角落待著，觀察這個學校青少年的日?；顒樱u估這個學校的文化，確認我得到的信息與邀請我來授課的老師所給的是否一致。這樣我在上臺的時候，就能夠更加清楚地分享臺下的聽眾所需要的訊息。

我還特別喜歡去廁所，因為每個學校廁所的涂鴉文化、裝飾或短文笑話都表達著這個學校青少年的文化狀態(tài)。我喜歡坐在角落觀察青少年們打鬧玩樂，那是很自由、很活潑的情景。

但我在做咨詢工作時所遇到的青少年都不是那樣快樂的樣貌，他們都沉重地戴上各種盔甲，防衛(wèi)、冷漠、無感、忽視、偽裝、無言的抗議、憤怒、以性來挑釁、自傷。如果我沒有把心拿出來跟他一起痛，那我使用的各種建立關系的技術都會被他們識破。

一個痛苦的青少年背后就是一個痛苦的家庭，那些因性議題找到我的青少年與他的家庭多半都處在因性價值觀對立而造成的撕裂狀態(tài)。

幾個月前，有家社工機構跟我聯系，機構的工作目標是協(xié)助已發(fā)生性行為的未成年孩子處理各種后續(xù)結果，包括懷孕。社工主管希望我?guī)退麄兊纳绻ぴO計訓練，訓練的主題是：如何協(xié)助社工對父母進行有效的性教育，并調整他們的性價值觀。這個題目很清楚地說明了他們的目標與所面臨的問題，即他們希望通過性教育讓父母涵容少女少男們所面臨的性行為或懷孕狀態(tài)，期望父母在少男少女面對意外懷孕時能多一點包容與陪伴。顯然，他們面臨的問題就是父母做不到這一點。

社工們發(fā)現，無論怎么樣讓父母去理解少男少女發(fā)生性行為的過程及當中復雜的心情與困惑，以及需要建構的能力，有些父母仍然無法轉到這樣的位置來理解他的孩子。而有些父母會有激烈的反應，包括突然決定送孩子去寄宿學校；完全隔絕他現在的生活圈；或批判指責孩子；或希望學校介入拆散孩子的愛情關系；或嚴格限制孩子的行動。這往往會造成孩子更多的叛逆和危險行為，甚至會導致孩子的抑郁。

這位社工主管告訴我：“其實這些父母很多都是高知識分子或具有高經濟收入水平，我們很希望改變這個情況，因為現狀對父母、家庭、孩子都不好?！彼Ｍ夷芏綄麄儭u估機構目前給父母的性教育是否有任何可以改善的地方，指導他們對父母進行更有效的性教育。他們希望能夠調整父母的性價值觀與看這些事情的角度，希望父母可以給孩子多一點理解，而不要做出過于決斷的決定。

我記得那天我是躺在辦公室的地上接的電話，她描述所遇到的問題時，我回憶起年輕時協(xié)助過的青少年與家庭，他們的依附關系本來就不穩(wěn)固，父母要面對孩子青春期發(fā)展中叛逆的張力，親子間性價值觀的對立，父母、孩子、老師甚至學校（看孩子的事鬧多大）各自的情緒張力，混亂的能量場等，這一切都需要在我身上涵容轉化成能理解、能靠近的力量。那種強度，我的身體到現在都記得。

有時候我可以跟青少年、家長或老師們一起做到，在這漫長的歷程中，我們有種一起逃過世界末日后的重生感 ；有時候我也很無力，眼睜睜看著必然發(fā)生的斷裂。年輕的我承受著巨大的情緒能量沖擊，但我相信生命的力量必有出路。

通常，不在乎關系的是孩子，放棄跟我一起努力的是父母。有些父母把孩子交給我咨詢，讓我成為替代性父母，直到成年后孩子脫離失序慢慢找到自己，才能重新找回與父母的關系，依附關系才得以再度修復。很幸運，這些當初是孩子、現在是青年或成年的個案能持續(xù)地與我分享他們生命的轉變，現在我深深地相信生命的力量必有出路。

但有些父母雖然把孩子塞進諮商室，甚至說“多少錢都愿意付”，希望通過我監(jiān)控著孩子，或是期望我有神奇的魔法棒可以快速讓他們的孩子停止性問題行為，然后讓生活回到常軌。而當我無法快速迎合他們的期待時，有時父母會插手將已經與我建立起關系的孩子轉案到其他心理師手上。

父母必定相信他們是為孩子做了最好的決定，但我所看到的，不只是孩子與我關系的斷裂，而是孩子再一次關上了心門、閉上了嘴，我們共同承受著哀傷。

那天我躺在地板上，聽著社工的訴說，那聯結斷裂的能量印記仍深刻印在我心里，這一切讓我保持敏銳，理解正在發(fā)生的事。

我跟社工說：“你們需要的不是訓練，你們弄錯方向了，你無法讓正在嚴重受傷的人學習新事物。弄對方向后，你們就能夠處理了?！币驗檫@家機構的專長是創(chuàng)傷處理，所以我只需調整他們看創(chuàng)傷的角度，他們就知道該怎么做了。

“這些難以調整方向的父母，他們現在正遭受嚴重的創(chuàng)傷，即孩子不符合期待所帶來的創(chuàng)傷，這傷及了他們的面子，傷害了他們作為父母的自尊。這個時候，我們不要教育父母，而是要理解他們受創(chuàng)的自尊、價值觀受沖擊的痛苦、陷入以問題為主體的狀態(tài)。送走孩子等行為是為了解決問題，不是為了修補關系。這種情況不止發(fā)生在早戀、性行為或懷孕等各種性議題上，只要孩子的行為不符合父母期待，父母的創(chuàng)傷就都可能出現?！?/p>

而對于青少年的性這個問題，父母在孩子還小時沒有決定跟隨孩子調整姿態(tài)與價值觀，通過學習拓展自己來面對，那么現在在面對性價值觀的沖擊時，就如同諺語“筋長一寸，壽延十年”所說，拉筋需要暖身，太突然的動作會讓筋應聲斷裂。這就是為何我一直要求父母反思自己性價值觀。孩子到了青春期就真正開始進入性的世界，性價值觀不是你家的私事，這是全社會都可以品頭論足的事。我們經常聽到，鄰居間傳言誰家女兒不檢點，誰家兒子劈腿……而且罵的不只有孩子，會連家長一起罵。

我跟社工主管說：“父母需要的不是教育，是療傷。即使是看起來很堅強的父母，你沒看見的是他們暗自流的淚、嘆的氣，他們害怕被評論，害怕因為孩子失去現在的所有，害怕無法承受社會輿論的壓力，害怕自己沒有勇氣站在孩子身旁，更害怕看到自己會是那個最傷害孩子的人……”

我想起很久以前，一位心理師朋友跟我聊天時提到：“我有個個案是同性戀，我覺得沒關系，我能接納他。但如果我孩子是同性戀的話，我會打死他?！蹦翘焖f這話時眼眶泛紅。這是我經常聽到的偽價值觀，但看到他的眼眶泛紅，我內心不免被觸動。

他沉默了很久，直接說出了內心深處的焦慮與恐懼，我能體會他說出那些痛苦時是怎樣的心情：“孩子想做自己，但他并不知道他將面對怎樣的未來，他要承受歧視、異樣的眼光，一輩子只能活在陰影中，不能結婚，不能有后代。做自己，真有那么簡單嗎？”

而事實上，我那位心理師朋友的孩子確實聲稱自己是同性戀?！昂⒆訛楹文敲醋运剑幌氲阶约?，他一路成長，我們做父母的為他改變了多少，但他有想過我們嗎？這個世界將會怎么看我？身邊的人會怎么評價我？我到底做錯了什么，使我成為這樣的孩子的父母？他為何不為我們努力去改變自己，嘗試去醫(yī)治自己？我的人生要做怎樣的轉變？我想怪他自私，但我知道他不是故意的?！彼纯嗟卣f出所有憤怒與不接受后，流著淚說：“我要怎么做才能不失去他？”

我想起了這段經歷?；氐疆斚拢腋绻ぶ鞴苷f明：“期望通過教育父母來轉變他們的態(tài)度，實質上就是告訴父母他們是錯的。在他們經受創(chuàng)傷的時候，我們還要求他們像成人那樣愛自己的孩子，認為只有這樣才符合期望，才能讓我們的專業(yè)工作好做一點，這太殘忍了。然而，很多傷得最重的父母，就是那些盡全力在遵守社會期待的父母，他們壓抑了自己的許多原始本能，希望做個聽話的、符合社會期待的乖小孩，所以即使面對孩子的放肆，他們也不能生氣、憤怒、受傷，只能接受，這實在是太強人所難了?！?/p>

記得那個性雙關語的例子嗎？當父親說他很茫然、困惑、不知道該怎么做時，我說：“我看到你正在學習做一個合格的青少年的父母，你做得很好，你能跟他同在而不是全知全能，這樣你才能學習相信他?！蔽业囊馑际牵改感枰崂碜约旱膫?、自己的痛苦、自己堅持了那么久的價值觀，他需要被聽到、被理解。他要有機會跟孩子說出自己的無助與害怕，只有父母的傷被聽見，孩子的傷才有機會被涵容。

青少年在成人的協(xié)助下開始學習承擔行為的后果，他也許會發(fā)現世界不完全是友善的，有些人沒有興趣了解自己，但對攻擊自己、嘲諷自己、八卦自己很熱衷，而與性有關的事常常會引發(fā)一些后果，如違法、懷孕、性病、受傷、輿論抨擊等。然而，這是寶貴的學習經驗，經歷痛苦后，他會感覺對生命失控的害怕減少了。如果他可以戰(zhàn)勝這些困難，學習承擔行為的后果，他就會感覺到自己的力量。