這是我在某乎上看到的問題：我教女兒不能撒謊，并且能容忍別人撒謊，她反問我，為什么你不能容忍我撒謊，該怎么回答？

為什么我教孩子不能撒謊。

個(gè)人觀點(diǎn)：撒謊的人沒有擔(dān)當(dāng)，一個(gè)沒有擔(dān)當(dāng)?shù)娜瞬徽撛趯W(xué)習(xí)、工作還是社交上，都差那么點(diǎn)事。

我倒不是要求孩子以后要出類拔萃，我只是希望孩子以后能多點(diǎn)開心，撒謊的人心里容易藏事，藏得事多了，包袱就多了。

（善意的謊言在我看來依然是謊言，但如無必要，還是覺得撒謊不好。）

為什么我要教孩子要能容忍別人撒謊。

個(gè)人觀點(diǎn)：當(dāng)別人欺騙你的時(shí)候，那么必然是對你不利的（善意的謊言也是違背你的意愿的）。這個(gè)時(shí)候，我希望孩子首先想的不是挽回?fù)p失，而是去思考對方為什么欺騙。如果對方有難言之隱，要理解。如果對方是惡意欺騙，那么低調(diào)的離開這種人，不要過多的糾纏。

寬容的人，災(zāi)厄不近，苦中亦能作樂。

我不能容忍我的孩子撒謊，我一旦容忍她撒謊，那就意味著我對她的教育不負(fù)責(zé)任。

可如果我不能容忍她撒謊，那么怎么教她去寬容別人呢？

感覺很矛盾??！

父母教育孩子總是容易陷入一個(gè)傳統(tǒng)思維中，就是給孩子施加“道德包袱”。父母們總是妄圖以一種圣人的標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子，希望孩子品德高尚，希望孩子寬容、謙讓、誠實(shí)……

這些美好期望本身是沒錯(cuò)的，但是他們從未讓孩子清楚，自己為什么要“品德高尚”，于是它便成了一種約束和束縛。導(dǎo)致孩子逐漸變得內(nèi)心充滿沖突和自我壓抑。

比如這位父親的第二個(gè)要求：要教孩子要能容忍別人撒謊。

恕我直言，這是一個(gè)非常無理且反人性的要求。

當(dāng)一個(gè)人被別人欺騙時(shí)，他們都會(huì)感到憤怒，難過等情緒，這個(gè)時(shí)候作為父母，卻告訴孩子你要為對方考慮，要原諒對方，容忍他們的謊言……這就相當(dāng)于把孩子的情緒給直接堵了回去，讓他們?yōu)榱恕捌返掳ぁ倍坝脛e人的錯(cuò)誤來懲罰自己。”

我明白這位父親其實(shí)是想讓孩子明白一種“塞溫失馬，焉知非?！钡牡览恚尯⒆用靼讓捜菟艘彩菍捜葑约?。

但是，這種教育方式錯(cuò)就錯(cuò)在了忽略了過程，而直接強(qiáng)調(diào)結(jié)果。

作為一個(gè)孩子，在還沒有怎么經(jīng)歷世事的時(shí)候，直接的用圣人的標(biāo)準(zhǔn)去硬性的要求他們，只會(huì)讓他們陷入內(nèi)心的沖突和矛盾中。

他們會(huì)想：

“為什么別人可以撒謊，我不能？”

“憑什么別人犯錯(cuò)可以得到寬恕，我就不能犯錯(cuò)？”

“為什么撒謊的人可以占便宜，我就要遭受損失？”

“為什么我就要道德高尚，又有誰能看到我的高尚呢？”

……

很多孩子之所以選擇“道德高尚”，并不是他們真的喜歡那樣，他們只是希望通過這種方式來獲得父母的認(rèn)可罷了。

所以某種程度上來說，一些“聽話的孩子”，只不過是為了配合父母的一廂情愿，而為之表演罷了。久而久之，他們非但無法真正品德高尚，還會(huì)變得缺乏主見，難以獨(dú)立。

當(dāng)然，我并不是說要求孩子品德高尚有錯(cuò)，而是要在過程中讓他們知道，這些選擇“是對自己好”的。

比如，作為父母，在孩子遭受欺騙時(shí)，應(yīng)該做的不是讓他們?yōu)閷Ψ娇紤]和寬恕對方，而是首先讓他們看到自己的情緒，告訴他們：“你現(xiàn)在被欺騙了，一定會(huì)很難過，很憤怒，這是正常的情緒，你要允許它們的存在?！?/p>

“你可以跟欺騙你的人表達(dá)自己的感受，告訴對方你因?yàn)閷Ψ降钠垓_很難過，很憤怒，希望得到對方的解釋，再根據(jù)這些解釋選擇是不是要原諒對方，還是不再來往。”

……

這就是“過程”。

如果孩子明明感到憤怒，卻要為了“品德高尚”而壓抑憤怒，去原諒他人，那么這種行為便是“對自己的欺騙”，一個(gè)連自己都欺騙的人，又如何能對他人保持真誠呢？

釋放情緒才是真正的寬容，壓抑情緒只能導(dǎo)致情緒的反彈，讓孩子學(xué)會(huì)順應(yīng)情緒，堵不如疏，是很必要的過程。

之后你再去告訴孩子，寬容別人就是寬容自己，讓對方給你制造的負(fù)面情緒一直停留在自己的身體里，是一件得不償失的事情。

我希望你寬容別人，并不只是希望你品德高尚，更希望你自己身心健康，希望你對自己好。

之所以選擇誠實(shí)，是為了更真誠的面對他人和世界，是為了因此而更喜歡自己，是為了眼中永遠(yuǎn)有光。

明白了嗎？

被欺騙——要求高尚——自我壓抑

于是情緒得不到宣泄，世界觀混亂，內(nèi)心沖突，為了討好父母自我壓抑，陷入痛苦。

被欺騙——允許情緒存在——做出對自己好的選擇

于是孩子清楚的知道如何跟自己的情緒相處，如何樹立自己的邊界，如何與他人相處，世界觀也是清晰的，邏輯通恰的。

兩者的差異就在于“過程”，在于共情和同理心，當(dāng)父母要求孩子如何如何的時(shí)候，實(shí)際上是將孩子作為自己意志的延伸，希望孩子得到自己的滿意。

比如，你要誠實(shí)，因?yàn)槟阋袚?dān)當(dāng)，我要求你不準(zhǔn)說謊，如果你撒謊了，就意味著“我”對她的教育是不負(fù)責(zé)任的。

當(dāng)父母從“我”的角度出發(fā)，那么對孩子的教育就容易失去可行性和合理性。你再對他們說：“思考對方為什么欺騙。如果對方有難言之隱，要理解?！本秃懿缓侠?。

因?yàn)楹⒆又挥袕男　氨豢吹健薄氨徽疹櫟礁惺堋?，他們才能自然而然的形成共情能力，在遭受欺騙時(shí)才能真正從對方的角度看問題。從而更容易以一種成熟乃至看起來高尚的方式處理問題。

明白了嗎？重要的不是說教，而是通過行為和感受塑造出的世界觀。你要讓他們活在一個(gè)誠實(shí)會(huì)讓他們感受更好的世界，而不是簡單的把“誠實(shí)”丟給他們，然后再被他們問的啞口無言。

想要真正為孩子好，就不要成為高高在上的施令者或是苛刻的評判者。而是作為一個(gè)平等的鼓勵(lì)者，給予他們思考和成長的能力。

不要高傲的強(qiáng)加給他們結(jié)果，告訴他們應(yīng)該怎樣怎樣，用道德和圣人標(biāo)準(zhǔn)束縛他們，而是與他們自由交流與探討，讓他們在實(shí)踐中找出屬于自己的選擇。

在這個(gè)過程中讓他們增加對于自己人生的掌控能力，他們才能盡早成熟獨(dú)立起來，真實(shí)且真誠的面對這個(gè)世界。